Spørsmål
Hei! jeg begynner å lure på om jeg kanskje kan være aseksuell. Debuterte seksuelt når jeg var 17 med en kjæreste. som jeg husker tilbake til det syns jeg det var veldig fint med han den gang og ble kåt og så frem til det når vi hadde sex. Men helt siden den gang har det bare gått feil vei for meg. Har hatt en del litt vonde opplevelser med penetrerende sex, og har de siste årene bare sluttet helt å ha sex. Har egentlig lyst på kjæreste og har flere ganger datet gutter og endt opp i seng med dem, men har aldri sex. Tar meg selv i å trekke meg unna og avvise. Er dette bare fordi jeg ikke har funnet riktig person eller er det noe galt med meg? Kan man gå fra å ikke være aseksuell til å bli det? Jeg onanerer ganske regelmessig, ofte med porno. så jeg tror egentlig ikke at jeg er aseksuell men når det kommer til selve akten så vil jeg ikke og får sperre.
sexologisk rådgiver svarer.
Tusen takk for spørsmålet ditt. Det kan være både vondt og sårt å erfare at det skjer endringer med oss som vi ikke helt forstår. Vi mennesker liker å se sammenhenger og når vi blir usikre, er det lett å slippe fantasien løs i håp om å forstå.
Når det skjer endringer i vår seksualitet kan det være ekstra sårbart både fordi det fortsatt er liten åpenhet omkring seksualitet og derfor ikke like lett å snakke om. Da er det fint at du skriver til oss slik at vi kan komme men noen innspill som kanskje kan lette din bekymring.
Du forteller at du debuterte seksuelt da du var 17 år med en kjæreste. Du skriver at du husker det som fint og du ble kåt og kunne se frem til neste gang. Du skriver også at når du onanerer så har du det deilig. Begge de to episodene du beskriver er episoder hvor du er komfortabel og nyter og dette er i seg selv svært viktig for lyst og nytelse. Du beskriver flere episoder i tiden mellom nå, og da du hadde kjæreste, som både har medført smerter og stress i forbindelse med sexualitet. Disse opplevelsene kan kroppen din huske selv om du ikke ønsker det. Når du kommer i situasjoner som du skal prøve å ha sex med gutter du ikke har fått et kjæresteforhold til, og som du kanskje ikke er trygg med, så spiller ikke kroppen på lag med deg. Det at du trekker deg unna i slike situasjoner har ikke noe med å være aseksuell. Jeg tenker at det er en helt naturlig reaksjon i kropp din da du stresser med å få kjæreste, samt har opplevd mye smerte med penetrerende sex.
Smerter under samleie er et eget tema. Det kan komme av at kroppen ikke er klar for sex fordi du ikke er kåt nok og derfor heller ikke fuktig nok. Musklene i skjeden kan også stramme seg til slik at det kan være vanskelig å trenge inn. Det kan skje i tilfeller der vi har opplevd smerter eller andre traumatiske opplevelser knyttet til sex.
Du lurer på om du er aseksuell samtidig som du tviler på det. Ut fra hva du beskriver så høres din opplevelse omkring tema sex helt naturlig ut. Det kan se ut som om du stresser litt med å få kjæreste og det kan i seg selv gjøre at vår sexlyst blir mindre. Når vi prøver å ha sex uten egentlig å ha lyst kan kroppen vår reagere med smerte ved inntrenging. For å oppleve god sex trenger vi lyst, nærhet og trygghet. Det kan forståes som om du opplevde det med din tidligere kjæreste og derfor hadde du både gode opplevelser og lyst.
Det kan være fint å bruke metaforer når vi snaker om sex og seksuell lyst. Se for deg en pose med twist. Du har sikkert en favoritt som du alltid velger. Når noen har spist den kan det være andre biter vi liker. Slik er det også med sex. Veldig ofte kan en tenke at inntrengning er det beste uten at vi har utforsket andre deler av vår seksualitet. Du onanerer og du opplever det som deilig. Det er en del av din seksualitet.
For mange mennesker er det lettere å utforske seksualiteten sammen med et menneske man er glad i. Du beskriver så tydelig at det er det du lengter etter og når det skjer kan dere sammen utforske alle godbitene som seksualiteten kan by på og både lysten og kroppen din er klar for nydelse og glede.
Jeg legger ved to artikler du kan se på om du ønsker.
Lykke, lykke til videre i livet ditt.!
Vennlig hilsen sexologisk rådgiver