Aseksuell, burde jeg date?

Det høres ut som du står i en vanskelig og forvirrende situasjon som gjør deg veldig trist. På den ene siden med lyst og interesse for å utforske om det er mulig å utvikle seksuelle følelser, og på den andre siden med bekymring for om du vil få negative opplevelser med å prøve.

Som du sier, klarer du ikke å relatere helt til hvordan det kjennes, og det er vanskelig å komme i en situasjon hvor det er mulig å utforske. Du skriver at du er redd for at det skal bli en ubehagelig opplevelse og at du kan miste kontrollen om du går inn i en situasjon hvor sex kanskje er forventet. Artikkelen jeg har lagt ved illustrerer et viktig poeng i forhold til dette, nemlig å eie sin egen seksualitet, eller aseksualitet.

Sett grenser. Avklar forventningene. Har man sagt at man bare kysser første gang man møter noen eller at man trenger tid, vet jo den andre det-  og du slipper å kaste bort tid på noen som vil ha sex den kvelden. Forventningen om at den andre forventer sex kan gjøre at en blir så utrygg at det bare blir ubehagelig og man blir skremt fra å prøve igjen. Det å kunne si i en situasjon at man bare er interessert i kyssing eller kosing og få en tilbakemelding om at det er ok er noe som gir trygghet. Trygghet er en forutsetning for at man skal slappe nok av til å kunne kjenne eventuelle seksuelle følelser.

Flørting kan også være bare flørting. Det er lov å ikke ville noe mer enn å flørte. Ofte kan en kjenne at en faktisk får nok bekreftelse og nok gode opplevelser med å ikke la flørten gå noe lenger. 

Forhold med lite\ingen sex? I noen teorier om kjærlighetsforhold ser man på ulike dimensjoner hvor man skal være mest mulig på linje for at forholdet skal kjennes bra. At man har et godt vennskap i bunnen, at man i like stor grad ønsker eller ikke ønsker å forplikte seg og at man opplever en lik grad av lidenskap. Vi blir ofte presentert for et idealforhold hvor sex og lidenskap er en stor del av forholdet. Men med tanke på at en i ulike undersøkelser finner at omtrent 1 % av befolkningen definerer seg som aseksuelle vil det være en god del mennesker som også befinner seg i forhold hvor det seksuelle ikke er en like stor del som i andre forhold. Likevel kan man ha et godt forhold- det viktige vil være at begge er fornøyde med hvor stor plass seksualitet har i forholdet. 

Demiseksuell? Selv om man ikke definerer seg som aseksuell, vil det være mange som kan kjenne på seksuell lyst, men i liten grad. En gruppe som også har noen av de samme utfordringene i dagens datingmarked er dem som definerer seg som demiseksuelle. Her er det slik at en ikke kjenner seksuell tiltrekning før man allerede har formet et sterkt emosjonelt bånd til en person. Da trenger man altså å investere langt mer tid og følelser i den andre personen enn det som ofte er forventningen til oss i dag.

Skjer det noe med deg hvis du ser eller leser noe erotisk? Har du forsøkt å onanere? Får du en fysisk reaksjon av det? Når jeg skriver det sånn tenker jeg også på det å ikke se standard porno, men kanskje lese eller se noe hvor karakterene har et seksuelt forhold, men hvor de fremstilles som mer hele mennesker.  Den reaksjonen folk ofte får i kroppen når man ser andre som har sex er en fysisk tenning. Denne styrer vi ikke selv, og det er ikke gitt at det kroppen har en tenningsreaksjon på er det som vi faktisk liker. Seksuell lyst er derimot å ha en forventning om at noe positivt skal skje og det er ikke alltid man opplever begge deler.

Det aller viktigste er at du gjør det som kjennes riktig for deg, hvor du kjenner deg trygg og at du har kontroll og ikke blir med på noe som du kjenner går over dine egne grenser. Seksuell lyst kan ikke tvinges fram og det er ulikt i hvor stor grad man vil ha mulighet til å kjenne den. Når interessen for å prøve er der høres det lurt ut å forsøke litt på det du ønsker før du legger det helt vekk som en mulighet.

Lykke til,