Vold og seksualitet
For å starte skal vi begynne med definisjonen på hva vold i nære relasjoner er. I boken «Meningen med Volden» definerer Psykologspesialist Per Isdal vold på følgende måte: Vold er enhver handling rettet mot en annen person som gjennom denne handlingen skader, smerter, skremmer eller krenker, får denne personen til å gjøre noe mot sin vilje eller slutte å gjøre noe den vil.
Volden kan ta flere ulike former. Den kan være fysisk ved at den skader, smerter, skremmer, krenker gjennom fysiske handlinger som slag, spark, risting, holding osv. Den kan være pykisk gjennom trusler, nedbrytende eller ydmykende kommentarer eller handlinger, og kontroll. Volden kan også være materiell ved at den rettes mot materielle ting som å slå i en vegg, ødelegge et favorittplagg eller ting som betyr noe for en. I tillegg har vi Latent vold og Seksuell vold.
Latent vold
Latent vold er beskrivelsen av stemningen som oppstår i et parforhold eller en familie som er preget av vold. Her vil personene som ikke utøver volden leve i frykt for at nye hendelser skal skje. Personer kan gå i høyspenn og tilpasse hva de sier, gjør og ikke gjør i et forsøk på å unngå nye voldsepisoder. Ansvaret for å hindre nye episoder blir da plassert over på de som blir utsatt for volden heller enn på den som er den utøvende part. Noe som igjen kan ha store konsekvenser på flere områder.
Sex i voldelige forhold
Sex i et parforhold skal være noe som er fint, spennende, intimt, nært, utforskende eller gøy mellom mennesker som liker og har tillit til hverandre. Seksuell vold er kanskje den typen vold som er mest komplisert og forvirrende for mange. Hvis vi følger Isdals definisjon, er seksuell vold noe som karakteriseres av at personer blir skremt, skadet, krenket, ydmyket eller presset til noe gjennom sex. Dette omfatter alt fra brutale overgrep som er utført med makt, til press om å gjøre noe man ikke vil gjøre.
I tillegg er det viktig å påpeke at mange personer som lever i forhold kan bruke sex som en avsporing eller avvæpning i en situasjon de opplever kan eskalere til vold. På denne måten kan sex bli noe man gjør fordi man er redd for konsekvensene av å si nei, eller for at noe verre vil skje om man ikke gjør det. Frykten er sentral i å forstå om noe kan regnes som seksuell vold eller ikke. Hvis du gjør noe seksuelt fordi du er redd for konsekvensene av å si nei, beveger vi oss inn i noe som er ugreit og kan kalles for seksuell vold.
Det er dessverre nokså vanlig at seksualiteten blir noe som trekkes frem i krangler som går over i psykisk vold. Det å «slutshame», kalle andre en hore eller en fitte eller andre ting, eller å ydmyke noen for deres seksualitet, er ofte svært sårende og kan gjøre noe med selvfølelsen og tilliten i forholdet.
I en tid hvor alle går rundt med kamera i hverdagen er det også mer vanlig at nakenbilder deles med partnere. Dette kan være spennende og gøy hvis det skjer i trygge rammer, men det er heller ikke så uvanlig at nakenbilder eller videoer brukes for å kontrollere eller utpresse andre. Dette både under og i etterkant av et forhold.
Det er også slik at mange turbulente forhold er vekselvis intenst gode og intenst dårlige. Det er ikke uvanlig at personer også opplever at sexen de har i slike forhold er veldig bra. Dette kan være forvirrende for mange, fordi sexen både kan være veldig intim og nær etter man har hatt en vond episode, krangel eller lignende. Samtidig som sexen tidvis også er preget av frykt.
På mange måter kan man si at sexen i et forhold i stor grad henger sammen med hvor trygt eller godt forholdet er. Sex kan være en viktig del av intimiteten og nærheten i et forhold samtidig som det også kan bli noe som er smertefullt og ødeleggende hvis det styres av frykt.
Jo mer du holder inne - jo verre kan det bli
Hvis du har opplevd noen av tingene som beskrives i denne artikkelen vil jeg anbefale deg å ikke bli sittende alene med disse erfaringene, tankene og følelsene. Når det gjelder vold, enten den er fysisk, psykisk, materiell eller seksuell er det lureste du kan gjøre å snakke om opplevelsene dine med noen du stoler på. I en relasjon er det fort gjort å bli blind for hva som er greit og ugreit. Dette betyr ikke at du er dum eller svak som har funnet deg i dette eller ikke har klart å gå. Her kan reaksjoner fra venner, familie eller andre gode personer du har rundt deg være gode pekepinner på hva som er noe vanskelig men normalt, eller noe som er nedbrytende eller destruktivt.
Hvis du synes det er vanskelig å snakke med venner om slike ting, finnes det flere tjenester og samtaletilbud du kan kontakte.
Unge relasjoner er en anonym chattetjeneste i regi av Oslo krisesenter og passer for deg mellom 16 og 25som lurer på om du er i en usunn relasjon.
Vold og overgrepslinjen har en døgnåpen telefontjeneste og en chat.
Helsesykepleier eller samtaleterapeut i samskipnaden din er også et trygt sted å snakke om tema.